В Интимшопе на новостях о пустых полках под гигиеническими прокладками выносят менструальные чаши. Уже вторую неделю.
Наконец-то до тёток дошло, что лучше купить пару силиконовых стаканчиков раз в жизни, чем тратиться на ватно-силикагелевые изделия каждый месяц.
Техзадание к дизайну писал я. Не с нуля, конечно. Всё-таки я почти русский, у нас с оригинальным мышлением слабовато.
Первый вариант ещё в 2018 году скатал с чаши Fun Factory, сделав её симметричной, чтобы не париться стороной при введении. А вот цвет приличный продавить среди коллег не удалось.
Второй — уже с Satisfyer. До них первых дошло, что вытаскивать полную чашку одним пальцем удобнее, и вместо хвостика надо сделать петельку.
Тут уже выпустили под два бренда, Hot Planet Aura и Woma Iona, и цвет в обоих случаях приличный.
Традиционная скидка 10% в том магазине на всё по промокоду СМОТРИ.
Кстати, это очень забавная тема.
Всё, что связано с телом, должно иметь размер. И чаши в том числе.
Но кто знает диаметр своего влагалища?
На самом деле, это не сложно: берёшь доступный эрегированный пенис или его заменитель и проверяешь, насколько свободно он там болтается. Вуаля.
Но разве такое можно сказать потребителю? Да ещё и в рекламном сообщении?
И всё профильное инфополе забито всякой ерундой типа «если вы молоды и не рожали, то скорее подойдёт размер поменьше». Вообще-то, надо и рост сравнить, и ширину бёдер, и ещё кое-какие анатомические параметры, которые с середины 20-го века и называть-то табу. А теперь так и тем более.
Поэтому если приглядеться, можно заметить, что некоторые чаши продаются наборами из двух размеров. Чтобы «не промазать».
Хотя моя ассистентка приноровилась их использовать по-другому: большую в первый день менструации (когда льётся больше), маленькую ближе к финалу.